10 bonnes raisons de

16 avril 2008

10 bonnes raisons de ne pas être mannequin

1 - Pour ne pas avoir à se taper un copain psychologiquement dangereux ;

2 - Pour ne plus faire la couv' de tous les tabloïds anglais le nez dans la coke ;

3 - Pour ne plus avoir à se nourir uniquement de 3 pépins de pomme par jour ;

4 - Pour ne plus passer pour un conne ;

5 - Pour éviter de se retrouver fringué comme un sac à patates ;

6 - Pour ne pas avoir à coucher avec n'importe qui pour avoir une séance photos ;

7 - Pour éviter les remarques lors des castings du genre "mais avec tes 25 kilos, t'as l'air d'une baleine" ;

8 - Pour ne pas avoir l'air d'avoir 20 ans alors que vous en avez 40 ;

9 - Pour ne pas voir sa carrière terminée sans possibilité de reconversion à 30 ans ;

10 - Pour ne pas finir noyé dans la Seine.

12 avril 2008

10 bonnes raisons de boire

1 - Tu oublies tout ;

2 - Tu consommes ton quota de fruits et légumes quotidien (hé oui, le vin est produit à base de raisins, le whisky de céréales, la vodka de pomme de terre...) ;

3 - Tu maigris car c'est bien connu, l'alcool ça assèche ;

4 - Tu es très drôle pour ton entourage (ou du moins, tu le crois...) ;

5 - En cas de canicule, tu ne mourras pas, car tu seras hydraté ;

6 - L'alcool, ça conserve, tu vivras vieux (ou pas...) ;

7 - Parce que le cirrhose, c'est quand même plus classe et moins banal qu'un cancer ;

8 - Parce que tu pourras ainsi faire concurrence à Tonton marcel à tous les repas de famille ;

9 - Une bonne haleine vinassée, c'est un vrai délice... ;

10 - Parce que boire ou conduire, il faut choisir.

08 avril 2008

10 bonnes raisons d'être fonctionnaire

1 - Tu commences à 10 heures et tu finis à 16 heures ;

2 - Tu fais des pauses café tous les quart d'heure ;

3 - Tu a un travail à vie ;

4 - Tes collègues de travail sont des gens fins et cultivés ;

5 - Tu peux faire des métiers qui font peur : policier, inspecteur des impôts ;

6 - Forcément, tu te plains toute la journée, t'as que ça à faire ;

7 - Tu fais tout le temps grève, parce que t'es jamais content de ce que tu as ;

8 - Tu es habillé toujours à la dernière mode : collier de barbe, pantalon vert en velours côtelé, veste à carreaux avec des pièces au coude, pulle en acrylique orange ;

9 - Tu bénéficies du magnifique système de notation de l'administration : rien qu'à lui seul, il vaudrait le coup d'un "10 bonnes raisons" ;

10 - Tu travailles pour l'Etat et pour le bien collectif et non pour ton propre bien purement personnel.

03 avril 2008

10 bonnes raisons de donner son sang

1 - Tu as l'impression de faire une bonne action ;

2 - Dans le cadre de ton taf, ça te permet de gratter une demi-journée à l'oeil ;

3 - Tu bénéficies d'un magnifique buffet pour te remettre de tes émotions ;

4 - On ne sait jamais, peut-être qu'un(e) bel(le) infirmier(e) sera présent pour s'occuper de toi ;

5 - Cela te permettra d'enfin connaître ton groupe sanguin ;

6 - Les gens te trouveront formidables d'avoir osé faire ce que tout le monde dit qu'il va faire mais qu'il nefait jamais

7 - Tu pourras partager ton expérience avec les autre donneurs et avoir de grande conversation à base de "et toi, combien il t'a pris", "il m'a pompé à mort, je suis vidé" ;

8 - Tu pourras te moquer des quelques donneurs qui seront tomber dans les pommes pendant que toi, tu garderas tant bien que mal la face pour ne pas sombrer malgré la blancheur de ton visage ;

9 - Si tu es SM, quelle joie pour toi de te faire planter une aiguille dans le corps ! ;

10 - Tu seras bien content d'en profiter le jour où tu en auras besoin.

30 mars 2008

10 bonnes raisons de ne pas regarder des films d'horreur

1 - Vous éviterez de devoir dormir chez la personne qui vous a invité à venir voir ce film ;

2 - Vous éviterez d'être crispé au ciné, recroquevillé de plus en plus au fond de votre fauteuil ;

3 - Vous éviterez pendant ladite séance de rire aux petits cris poussés par vos voisins ;

4 - Vous éviterez de vous ridiculiser en poussant à votre tour un cri qui fera rire le reste de votre rangée ;

5 - Vous éviterez les moqueries et railleries en tout genre de vos amis qui vous ont accompagé à ladite séance de cinéma ;

6 - Vous éviterez de passer la nuit à avoir peur au moindre bruit ;

7 - Vous n'aurez pas  vous taper le régime dit spécial film d'horreur où le gore a le don de vous couper l'appétit ;

8 - Votre coeur n'aura pas vieilli de 10 ans en une séance de ciné ;

9 - Vous pourrez continuer à pavaner et à gonfler le torse en disant "moi les films d'horreur, ça m'fait marrer" ;

10 - Vous pourrez à la place voir un bôôôôôôô film d'amuuuuuuuuuuur avec Meg Ryan... ou pas...

25 mars 2008

10 bonnes raisons de passer Pâques en famille

1 - Tu retrouvs avec joie Tata Suzanne que tu n'avais pas vu depuis des mois ;

2 - Tu bouffes à l'oel pendant 3 jours ;

3 - Tu manges tellement que tu es nourri pour trois mois au moins ("comment, tu ne te ressers pas pour la 4ème fois ??? Tu es malade ???") ;

4 - Tu économises puisque tu manges de la salade pendant 1 mois après pour éliminer les excès de gras de la bonne nourriture de Môman ;

5 - Tu repars avec des réserves de nourriture en tout genre (foie gras, confits...) qui te permettront de tenir pendant 6 mois en cas de guerre nucléaire ;

6 - Tu fais une overdose de chocolat qui te dégoûte jusqu'à la prochaine fois (Noël quoi...) ;

7 - Si tes parents habitent à la campagne, tu profites de trois jours de calme intense (c'est beau le silence, mais long, mais beau, mais long...)

8 - Tu as droit à ton interrogatoire en règle sur ta vie, tes amours, ton travail... ;

9 - Mamie Simone te demande si tu finis bientôt tes études alors que ça fait plus de deux ans que tu as fini et que tu bosses pour de vrai dans la vraie vie ;

10 - Tu es vacciné pour ne pas revenir avant quelques mois au moins.

23 mars 2008

10 bonnes raisons de coucher avec son voisin

1 - T'es pas loin pour rentrer chez toi ;

2 - Vous êtes en plein ébat et là, plus de préservatifs ! En 2 secondes, histoire de faire un tour chez toi, le problème est résolu ;

3 - Tu ne déranges pas tes voisins quand tu prends ton pied puisque tu couches avec ledit voisin ;

4 - Tu es en bon terme avec ton voisinage (du moins jusqu'à la rupture...) ;

5 - Tu fais un gâteau et tu n'as plus de sucre ? Hop, une descente chez le voisin, et en sus du sucre, tu repars avec une pipe en prime ! ;

6 - Tu peux ainsi constater l'état général des autres apparts de l'immeuble dans leurs moindres détails afin de comparer avec le tien ;

7 - Envie de sexe ? En 2 seconde tu te retrouves avec ton pantalon sur les chevilles ;

8 - Ton voisin ne t'empêchera plus de dormir à cause des fêtes monstrueuses qu'il organise puisque tu seras aussi de la partie ;

9 - Quand tu romps avec lui, t'as pas la moitié de Paris à traverser pour récupérer tes affaires... ;

10 - T'as quelqu'un sous la main de proche et sûr pour arroser ton Yucca pendant tes vacances.

19 mars 2008

10 bonnes raisons de boycotter les JO de Pékin

1 - Pour ne pas avoir à se lever à 2 heures du matin pour regarder les épreuves ;

2 - Pour ne pas avoir à voir les athlètes français se ridiculiser en athlétisme ;

3 - Pour ne pas voir les compétitions si glam de lancer de poids féminin ;

4 - Pour ne pas être noyé sous deux tonnes de produits dérivés made in china ;

5 - Pour le Tibet Libre !

6 - Pour ne plus voir Richard Gere en VRP de luxe du Dalaï Lama (le frère de Serge) ;

7 - Pour éviter l'effrondrement du stade olympique et la mort de millions de gens (je vous rappelle que c'est du produit made in china, donc niveau qualité, on connaît...) ;

8 - Pour éviter les conversations au bureau à sujet unique ;

9 - Pour ne pas vous faire culpabiliser de ne plus faire de sport ;

10 - Pour ne pas avoir à vouloir plaquer son mari pour un beau nageur aux muscles saillants.

10 mars 2008

10 bonnes raisons de ne pas déménager

1 - Vous éviterez d'avoir à visiter des horreurs proposées à des prix tout aussi horrifiques (je pense notamment à la cuisine/salle de bain qui permet de se faire à manger tout en se douchant, ou du puit de jour illuminant votre appartement et qui rend l'utilisation d'un halogène obligatoire 24h/24) ;

2 - Vous éviterez de vous retrouver, la veille de votre déménagement, à 2 heures du matin à être encore en train de faire vos cartons ;

3 - Vous éviterez de recruter une cinquantaine de personnes pour au final se retouver à 5 ;

4 - Vous n'aurez pas à justifier le recrutement desdites personnes par "y'a un ascenceur" ou "j'ai que des cartons et pas de machine à laver" ;

5 - Vous éviterez les joies du campement des premiers jours dans votre appartement (on s'assoie sur les cartons pas encore ouverts, on mange dans de la vaisselle en plastique) ;

6 - Vous n'aurez pas à devoir passer la semaine précédente votre déménagement à refaire les peintures dans votre nouvel (et ancien) appartement et à reboucher le moindre trou alors qu'en fait, l'état des lieux se fait en 10 minutes chrono ;

7 - Vous éviterez les joies du "week-end Ikea" : départ samedi 9h00, retour samedi 21h00 ;

8 - Vous éviterez de vous retrouver les mains ensanglantées à force d'avoir monter vos fameux meubles Ikea (oui, la clé Allen est pratique pour 1 meuble, mais au bout du troisième, vous commencez déjà à regretter) ;

9 - Malgré vos (pseudos) efforts pour trier vos affaires, vous vous retrouvez encore avec cette vaisselle hideuse offerte par Tata Suzanne ou vos 20 kilos de vêtements que vous ne mettez plus mais que vous gardez juste au cas où...

10 - Vous éviterez d'organiser une crémaillère attendue et réclamée par tous (surtout ceux qui vous ont fait faux bond le jour du déménagement).

07 mars 2008

10 bonnes raisons de bien travailler à l'école

1 - Tu peux espérer avoir un boulot qui t'intéresses un minimum (non, caissière n'est pas un métier d'avenir et plein d'opportunités de développement de carrière) ;

2 - A la place de dire devant des caméras "touche moi pas, tu me salis", tu aurais pu dire "n'apposez pas vos viles mains sur ma personne, mon corps en sortirait souillé" ;

3 - A la place de dire devant les caméras "hé ben casse-toi pauvre con", tu aurais répondu "veuillez ne pas avoir l'outrecuidance de m'importuner et retourner à votre demeure, détestable gueux" ;

4 - Tu ne serais pas obligé d'annuler ton rendez-vous avec ta conseillère de réinsertion professionnelle en lui disant, je cite "j'ai pas pu venir, j'avais une inflammation des testicules" ;

5 - Tu risques de finir présentateur de jeux télévisés sur TF1 où une blonde à forte poitrine tournera des lettres numériques sur un écran géant pendant qu'un benêt tournera une roue ;

6 - Tu éviterais de dire qu'Horus était un dieu à tête de faux con ;

7 - Tes livres favoris n'appartiendraient pas tous à la collection Arlequin ;

8 - Tu n'oserais pas comparer le Roi Lion, version comédie musicale, avec le dernier album de Patrick Bruel ;

9 - Tu ne trouverais pas que Jean-Marie Bigard est un type extrêmement drôle, fin et spirituel (tout comme Laurent Gerra) ;

10 - Tu comprendrais que ce qui compte ce n'est pas le travail que tu fournis à l'école mais la façon dont tu comprends ce que l'on t'apprends et le recul qu'il faut avoir par rapport à cela.