10 bonnes raisons de

1 – Parce que c’est tendance donc il faut que tout le monde y soit ;

2 – Toi aussi, passe tes soirées au resto, en boîte, avec des potes, accroché à ton Iphone à mettre à jour ton profil... ;

3 – Parce que le doux cuit-cuit de tes tweets te rappelle un peu de campagne ;

4 – La drague en DM, pourquoi pas, so sexy… ;

5 – FB te permet de retrouver des amis oubliés que tu mettras 10 minutes à oublier de nouveau (« salut ça, qu’est e que tu deviens ? » « ben ça va bien et toi ? » "ben pareil, ça va. Faut qu'on se prenne un café un de ces 4. Slt !") ;

6 – Aaaaaaaaah, FB et son système de poke qui te permet, comme chez le boucher, de choisir ta future cible en fonction des photos de profil plus ou moins avantageuses ;

7 – Faut quand même reconnaître que grâce aux réseaux sociaux, tes journées de taf paraissent bcp moins longues ;

8 – Pour être au courant du moindre gossip avant tout le monde… Même si celui-ci n’est qu’un fake…

9 – Toi aussi tu participes au concours du "regarde le nombre incalculable d'amis que j'ai sur FB" ;

10 – Parce qu’au final c’est quand même bien pratique pour se tenir au courant de la vie plus ou moins passionnante des autres...

1 - Tu écris pour le plaisir ou juste pour avoir du monde ?

2 - Aaaaaah !!! Mais pourquoi on arrive chez moi avec des mots clés comme "partouze" et "tournante dans une cave" ???

3 - Tu déprimes et tu cries au complot politique dès que tu perds trois lecteurs...

4 - Comment ça en titrant "Jude Law nu" tu pètes tes stats ???

5 - Parce tu vires Gestapo en regardant les blogs qui t'ont linké voir qui te ramènes le plus de monde.

6 - Parce que la découverte de tes stats te procure autant de stress que tes résultats du bac.

7 - Parce qu'un jour Mac OS vaincra les Windows XP et Vista !

8 - Parce que certains arrivent à savoir à qui correspond telle adresse IP et suivent le nombre de connexions sur leur site...

9 - Parce que mon QI de canari m'empêche de comprendre à quoi peuvent bien servir tous ces chiffres à la con !
10 - Parce personne n'arrivera à battre les stats du Président Matoo... Vainqueur par KO !

1 - Vous vous tapez la copine qui vient à la maison et qui parle, qui parle, qui parle...

2 - Ladite copine est comme un parasite : petit à petit elle installe son nid...

3 - Règle de base number 1 : C'est TON appart et celui de ton coloc. Donc les conseils déco de la copine, on s'en balance...

4 - Si en plus la copine est mal élevée, elle se sent comme chez elle : le cul sur le canap pendant que tu te tapes le repas, la vaisselle...

5 - Heu... "merci pour le repas" c'est trop demandé quand tu squattes à l'oeil ?

6 - Attention : la copine est envahissante : elle doit venir pour 15 jours maxi histoire de se trouver un appart et squatte 2 mois chez toi...

7 - Putain de merde ! quand est ce que ces connes de filles arrêteront de semer leurs cheveux longs partout !!!

8 - Heu... le chat là, il sort d'où ? Aaaaaah, tu le gardes pour des potes... Et tu m'as demandé mon avis avant ?

9 - On ne commente pas l'île de la tentation !!! On regarde religieusement en silence !!!

10 - En plus si elle est grosse, moche, et qu'elle parle comme une poissonière, on est pas rendu...

1 - C'est exotique, ça change ;

2 - Oui, lui pourra réaliser ton fantasme de tournante dans une cave ;

3 - N'oubliez pas que les beurs sont biens montés :) ;

4 - Tu peux voyager en banlieue ;

5 - Rhaaaaaaa, ce regard noir de braise, cette peau dorée, miam, miam !!!

6 - Avec un peu de chance et de temps, tu pourras peut-être goûter au couscous de belle-maman ;

7 - Parce que les prénoms orientaux, c'est nettement plus sexy que Jean-Michel ou Pierre-Emmanuel ;

8 - Parce que dire "mais non, je ne suis pas raciste, regarde, mon mec est rebeu", c'est plus crédible que de dire "mais non, je ne suis pas raciste, regarde, ma bonne est black" ;

9 - Parce que tu peux te sentir Jasmine pendant qu'il est ton Aladdin ("ce rêve bleuuuuuuuuu, je n'y crois pas c'est meeeeeeeeeerveilleuuuuuuuux") :

10 - Parce que black, beur, blanc et asiat on s'en fout, ce qui compte c'est juste qu'il te plaise et que tu lui plaises.

1 - Parce que la déco "ma chambre ressemble à une cellule de nonne" ou "appartement témoin Ikéa", ça finit par lasser ;

2 - Parce que tu peux faire rêver tes amis qui voudraient en finir avec leur tapisserie à motifs "tête d'égyptiennes" ;

3 - Parce que tu peux t'acheter plein de nouveaux meubles ;

4 - Parce que ça t'occupe au boulot de surfer sur le net pour trouver lesdits meubles et la peinture adéquate qui ira bien avec ;

5 - Parce qu'en te lâchant bien, tu peux te faire une déco de la mort qui tue (genre "ma chambre ressemble à une scène de film porno de luxe") ;

6 - Réveille la Valérie Damidot qui sommeille en toi ! ;

7 - Tu pourras être fier de dire "c'est moi qui l'ai fait !", et ce encore plus quand pour toi changer une ampoule se révèle déjà être du bricolage intensif ;

8 - Parce que le changement, ça fait du bien ;

9 - Tu auras de nouveaux sujets de conversation qui raviront les gens autour de toi (surtout tes collègues de boulot dont l'activté quotidienne se résume à commenter ce qu'ils ont vu la veille à la télé) ;

10 - Pour avoir le plaisir de dépenser de l'argent...

1 - Encore une bonne raison pour boire ;

2 - Pour le peu que vous le fêtiez chez vous, ça permet d'entretenir de bons rapports avec votre voisinage (ou pas...) ;

3 - Grâce au 1, ça permet d'oublier l'âge qu'on a ;

4 - Avec un peu de chance, un type plein de muscles se mettra torse nu et montrera ses fesses ;

5 - Ca permet d'avoir plein de cadeaux !!! ;

6 - Grâce à l'ambiance générale, et encore du fait du 1, ça permet d'écouter de la grande musique... (le lac du Conémara ? connais pas...) ;

7 - Enfin une bonne raison pour s'empiffrer de gâteaux et autres sucreries ! ;

8 - Comme c'est votre anniversaire, les gens sont très gentils et vous font plein de bisous ;

9 - Si vous avez un appareil photo sur vous, vous pourrez faire des photos mémorables... ;

10 - Et surtout, ça permet de réunir tous ses amis et de passer une excellente soirée.

1 - Tu éviteras la question du soir "alors, pâte ou riz ?" ;

2 - Tu émerveilleras tes amis par tes plats merveilleux préparés avec amouuuuuuuuuuuuur (avec qui ?) ;

3 - C'est toujours un bon moyen pour draguer, un joli gâteau qui déchire de la mort qui tue, ça le fait grave ;

4 - A cumuler avec le point 3 : un homme rassasié est un homme comblé ;

5 - Tes amis n'oseront plus d'inviter dîner chez eux de peur de ne pas rivaliser donc à la place ils t'invitent pour picoler ;

6 - Tu deviens super balèze genre du type tu sais pourquoi il faut mettre des oeufs dans un gâteau et quelle est la réaction chimique qui en résulte ;

7 - Attention au point 6 qui trop poussé te fera passer pour un membre du club de science de ton quartier ;

8 - Tu pourras critiquer ouvertement tout ce que tu mangeras : résultat, c'est un moyen génial pour casser les gens que t'aimes pas ("sa blanquette était à chier, autant que la gueule de son mec..." ;

9 - Les gens viendront tout le temps de demander des conseils : tu deviendras le Cyril Lignac de ta boîte ! ;

10 - Parce que ça fait toujours plaisir de voir des gens contents de ce que tu leur a fait à manger.

1 - Ca te permet de faire des mails groupés pour lancer une invit et voir quels sont les gens les plus motivés ;

2 - Grâce à ce mail de préfiguration, t'en profites pour balancer une ou deux saloperies histoire de chauffer un peu les gens ;

3 - T'as toujours plein de vieux souvenirs à te raconter

4 - Forcément, on s'est pas revu depuis longtemps, donc y'a des litres d'alcool à rattraper ;

5 - Comme on ne s'est pas vu depuis longtemps, on veut profiter à fond de la soirée et on se retrouve à 2 heures du mat' dans la boîte a plus pourrie du coin ;

6 - Mais comme au niveau du point 3, tu as 2 litres d'alcool par gramme de sang (ou c'est l'inverse...), tu finis par danser sur du Gilbert Montagné sans t'en rendre compte ;

7 - Comme tes potes n'ont pas changé, forcemment, tu passes ta soirée à parler de cul ;

8 - En combinant les points 2 et 6, tu finis par un peu choquer le joli petit couple coincé à la table de gauche qui ne sait pas quoi se dire ;

9 - Tu finis la soirée avec tes potes qui te balancent toutes les 30 secondes "je suis défoncé"... ;

10 - Comme au final, tu t'es bien marré, tu projettes un nouveau week end pour bientôt.

1 - Tout le monde croit que vous êtes ensemble, résultat, c'est deux fois plus dur pour choper ;

2 - Ca devient la compétition pour savoir qui emballera le premier ;

3 - Attention, pour peu que vous ayez les mêmes goûts, il y a des risques pour que vous ayez une même target ;

4 - Dans le cas du point 3, le reste de la soirée ressemble au point 2 ;

5 - Forcément si tu chopes et que l'autre rentre bredouille, il va faire la gueule ;

6 - Pour peu que ton pote soit un pas doué de la drague (genre le gars le matte depuis 30 minutes mais il ose pas l'aborder), tu vas te taper ses lamentations ("ah mais je suis con, j'aurai dû aller lui parler...") ;

7 - Par moments, t'es obligé d'expliquer à ton pote que là, le type est en train de la draguer... ;

8 - Dans le cas du point 6, il se peux que tu deviennes pour le coup coach de chope ("bon alors là, tu vas le voir et tu lui dis que tu t'appelles Michel...", "bon ben là, comme il te dit qu'il va partir, tu lui demandes son numéro de téléphone") ;

9 - Tu peux vite te retrouver seul et comme un con si ton pote assoiffé de sexe repère une target au bout de 5 minutes et te laisse tomber ;

10 - Et parce que en draguant en boîte, t'as 9 chances sur 10 de tomber sur un blaireau qui cherche que du cul.

1 - Tu peux t'acheter de nouvelles fringues qui te font un beau cul pour une bonne raison ;

2 - Tu bouffes (bien en général) à l'oeil ;

3 - Tu bois (beaucoup) à l'oeil ;

4 - Avec un peu de chances, tu peux être témoin et faire une belle photo au moment de la signature en respectant la règle d'or : on sourit et on regarde le photographe avant de signer ;

5 -Mariage + enterrement de vie de garçon et/ou de jeune fille = deux fois plus de raisons de faire la fête ;

6 - Ca te donne l'occasion de rentabiliser tes cours de danses de salon chèrement payés ;

7 - Tu rencontres toute ta famille dont environ un tiers que tu n'as jamais vu ;

8 - T'as une chance sur deux de te trouver un mec ou une fille (c'est bien connu, les mariages c'est de vrais baizodrôme...) ;

9 - Tu peux médire sur les mariés ("oh mais c'est affreux cette robe, ça lui fait un cul à la Mariah Carey...")

10 - Tu peux faire semblant de verser ta petite larme même si tu te contrefous des mariés.