10 bonnes raisons de

30 mars 2008

10 bonnes raisons de ne pas regarder des films d'horreur

1 - Vous éviterez de devoir dormir chez la personne qui vous a invité à venir voir ce film ;

2 - Vous éviterez d'être crispé au ciné, recroquevillé de plus en plus au fond de votre fauteuil ;

3 - Vous éviterez pendant ladite séance de rire aux petits cris poussés par vos voisins ;

4 - Vous éviterez de vous ridiculiser en poussant à votre tour un cri qui fera rire le reste de votre rangée ;

5 - Vous éviterez les moqueries et railleries en tout genre de vos amis qui vous ont accompagé à ladite séance de cinéma ;

6 - Vous éviterez de passer la nuit à avoir peur au moindre bruit ;

7 - Vous n'aurez pas  vous taper le régime dit spécial film d'horreur où le gore a le don de vous couper l'appétit ;

8 - Votre coeur n'aura pas vieilli de 10 ans en une séance de ciné ;

9 - Vous pourrez continuer à pavaner et à gonfler le torse en disant "moi les films d'horreur, ça m'fait marrer" ;

10 - Vous pourrez à la place voir un bôôôôôôô film d'amuuuuuuuuuuur avec Meg Ryan... ou pas...

25 mars 2008

10 bonnes raisons de passer Pâques en famille

1 - Tu retrouvs avec joie Tata Suzanne que tu n'avais pas vu depuis des mois ;

2 - Tu bouffes à l'oel pendant 3 jours ;

3 - Tu manges tellement que tu es nourri pour trois mois au moins ("comment, tu ne te ressers pas pour la 4ème fois ??? Tu es malade ???") ;

4 - Tu économises puisque tu manges de la salade pendant 1 mois après pour éliminer les excès de gras de la bonne nourriture de Môman ;

5 - Tu repars avec des réserves de nourriture en tout genre (foie gras, confits...) qui te permettront de tenir pendant 6 mois en cas de guerre nucléaire ;

6 - Tu fais une overdose de chocolat qui te dégoûte jusqu'à la prochaine fois (Noël quoi...) ;

7 - Si tes parents habitent à la campagne, tu profites de trois jours de calme intense (c'est beau le silence, mais long, mais beau, mais long...)

8 - Tu as droit à ton interrogatoire en règle sur ta vie, tes amours, ton travail... ;

9 - Mamie Simone te demande si tu finis bientôt tes études alors que ça fait plus de deux ans que tu as fini et que tu bosses pour de vrai dans la vraie vie ;

10 - Tu es vacciné pour ne pas revenir avant quelques mois au moins.

23 mars 2008

10 bonnes raisons de coucher avec son voisin

1 - T'es pas loin pour rentrer chez toi ;

2 - Vous êtes en plein ébat et là, plus de préservatifs ! En 2 secondes, histoire de faire un tour chez toi, le problème est résolu ;

3 - Tu ne déranges pas tes voisins quand tu prends ton pied puisque tu couches avec ledit voisin ;

4 - Tu es en bon terme avec ton voisinage (du moins jusqu'à la rupture...) ;

5 - Tu fais un gâteau et tu n'as plus de sucre ? Hop, une descente chez le voisin, et en sus du sucre, tu repars avec une pipe en prime ! ;

6 - Tu peux ainsi constater l'état général des autres apparts de l'immeuble dans leurs moindres détails afin de comparer avec le tien ;

7 - Envie de sexe ? En 2 seconde tu te retrouves avec ton pantalon sur les chevilles ;

8 - Ton voisin ne t'empêchera plus de dormir à cause des fêtes monstrueuses qu'il organise puisque tu seras aussi de la partie ;

9 - Quand tu romps avec lui, t'as pas la moitié de Paris à traverser pour récupérer tes affaires... ;

10 - T'as quelqu'un sous la main de proche et sûr pour arroser ton Yucca pendant tes vacances.

19 mars 2008

10 bonnes raisons de boycotter les JO de Pékin

1 - Pour ne pas avoir à se lever à 2 heures du matin pour regarder les épreuves ;

2 - Pour ne pas avoir à voir les athlètes français se ridiculiser en athlétisme ;

3 - Pour ne pas voir les compétitions si glam de lancer de poids féminin ;

4 - Pour ne pas être noyé sous deux tonnes de produits dérivés made in china ;

5 - Pour le Tibet Libre !

6 - Pour ne plus voir Richard Gere en VRP de luxe du Dalaï Lama (le frère de Serge) ;

7 - Pour éviter l'effrondrement du stade olympique et la mort de millions de gens (je vous rappelle que c'est du produit made in china, donc niveau qualité, on connaît...) ;

8 - Pour éviter les conversations au bureau à sujet unique ;

9 - Pour ne pas vous faire culpabiliser de ne plus faire de sport ;

10 - Pour ne pas avoir à vouloir plaquer son mari pour un beau nageur aux muscles saillants.

10 mars 2008

10 bonnes raisons de ne pas déménager

1 - Vous éviterez d'avoir à visiter des horreurs proposées à des prix tout aussi horrifiques (je pense notamment à la cuisine/salle de bain qui permet de se faire à manger tout en se douchant, ou du puit de jour illuminant votre appartement et qui rend l'utilisation d'un halogène obligatoire 24h/24) ;

2 - Vous éviterez de vous retrouver, la veille de votre déménagement, à 2 heures du matin à être encore en train de faire vos cartons ;

3 - Vous éviterez de recruter une cinquantaine de personnes pour au final se retouver à 5 ;

4 - Vous n'aurez pas à justifier le recrutement desdites personnes par "y'a un ascenceur" ou "j'ai que des cartons et pas de machine à laver" ;

5 - Vous éviterez les joies du campement des premiers jours dans votre appartement (on s'assoie sur les cartons pas encore ouverts, on mange dans de la vaisselle en plastique) ;

6 - Vous n'aurez pas à devoir passer la semaine précédente votre déménagement à refaire les peintures dans votre nouvel (et ancien) appartement et à reboucher le moindre trou alors qu'en fait, l'état des lieux se fait en 10 minutes chrono ;

7 - Vous éviterez les joies du "week-end Ikea" : départ samedi 9h00, retour samedi 21h00 ;

8 - Vous éviterez de vous retrouver les mains ensanglantées à force d'avoir monter vos fameux meubles Ikea (oui, la clé Allen est pratique pour 1 meuble, mais au bout du troisième, vous commencez déjà à regretter) ;

9 - Malgré vos (pseudos) efforts pour trier vos affaires, vous vous retrouvez encore avec cette vaisselle hideuse offerte par Tata Suzanne ou vos 20 kilos de vêtements que vous ne mettez plus mais que vous gardez juste au cas où...

10 - Vous éviterez d'organiser une crémaillère attendue et réclamée par tous (surtout ceux qui vous ont fait faux bond le jour du déménagement).

07 mars 2008

10 bonnes raisons de bien travailler à l'école

1 - Tu peux espérer avoir un boulot qui t'intéresses un minimum (non, caissière n'est pas un métier d'avenir et plein d'opportunités de développement de carrière) ;

2 - A la place de dire devant des caméras "touche moi pas, tu me salis", tu aurais pu dire "n'apposez pas vos viles mains sur ma personne, mon corps en sortirait souillé" ;

3 - A la place de dire devant les caméras "hé ben casse-toi pauvre con", tu aurais répondu "veuillez ne pas avoir l'outrecuidance de m'importuner et retourner à votre demeure, détestable gueux" ;

4 - Tu ne serais pas obligé d'annuler ton rendez-vous avec ta conseillère de réinsertion professionnelle en lui disant, je cite "j'ai pas pu venir, j'avais une inflammation des testicules" ;

5 - Tu risques de finir présentateur de jeux télévisés sur TF1 où une blonde à forte poitrine tournera des lettres numériques sur un écran géant pendant qu'un benêt tournera une roue ;

6 - Tu éviterais de dire qu'Horus était un dieu à tête de faux con ;

7 - Tes livres favoris n'appartiendraient pas tous à la collection Arlequin ;

8 - Tu n'oserais pas comparer le Roi Lion, version comédie musicale, avec le dernier album de Patrick Bruel ;

9 - Tu ne trouverais pas que Jean-Marie Bigard est un type extrêmement drôle, fin et spirituel (tout comme Laurent Gerra) ;

10 - Tu comprendrais que ce qui compte ce n'est pas le travail que tu fournis à l'école mais la façon dont tu comprends ce que l'on t'apprends et le recul qu'il faut avoir par rapport à cela.

10 bonnes raisons d'avoir un blog

1 - T'es top tendance, à la page, et c'est trop claaaaaaaaaaaaaaasse... ;

2 - Tu passes pour un pro en informatique (alors qu'en fait, suffit juste de suivre les instructions à l'écran...). Et en plus, comme t'as pas le look "ingénieur informaticien", c'est trop la claaaaaaaaasse... ;

3 - Tu peux faire part de ton point de vue expert sur les choses, nous dire si tu as aimé tel film ou tel livre ("je vous conseille les doigts dans l'engrenage de John Birout, la scène de partouze filmé en plan américain avec une lumière jaunâtre donnait un effet très coppolesque à la scène") ;

4 - Tu peux faire part de tes peurs, de tes angoisses, de ton mal-être... sauf que tout le monde s'en fout et que ça n'intéresse que toi ;

5 - Tu as des milliards d'amis qui ont tous un blog aussi, sauf que si tu les croises dans la rue, tu ne leur dis pas bonjour ! Normal, t'as jamais vu leur tête... ;

6 - Tu peux passer pour un intellectuel en prononçant cette phrase magique "j'aime beaucoup ce que tu écris...". Sauf que dans 99 % des cas, l'écrivain en question est encore loin de Proust ou de Balzac... ;

7 - Comme tes posts comportent les éléments susdécrits au point 4, tes amis comprennent pourquoi tu n'as pas couché avec quelqu'un depuis des mois et des mois ;

8 - Tu fais tout pareil que tes copains, et c'est trop cool !

9 - Ta vie consiste à suivre l'évolution de tes stats, tel le trader suivant le cours de ses actions, et tu es source d'inventivité pour faire remonter voire augmenter tes stats ! (oui, on a tous compris qu'en parlant de cul, les stats explosent)... ;

10 - Parce qu'au final, écrire sur son blog et consulter les blogs des autres, ça aide à faire passer le temps au boulot...

10 bonnes raisons pour ne pas être enceinte

1 - Vous passez votre temps sur internet à lire tous les blogs de vos amis, attendant le moindre post, et gueulant si ce dernier ne vous plaît pas (noooooooooon, je ne vise personne...) ;

2 - Comme vous êtes bloquée chez vous, vous inventez des vies de fous à tous vos amis et le moindre déjeuner entre copains se transforme en déjeuner de grande révélation (en gros, à force de regarder les feux de l'amour, vous transposez votre feuilleton favori dans la vraie vie) ;

3 - Au début c'est rigolo, mais à la fin, vous donneriez tout pour qu'il sorte plus tôt, quitte à fixer au futur nouveau né un ultimatum de sortie ;

4 - Non, la poubelle spéciale couches qui de par sa forme particulière empêche une diffusion des odeurs de merde n'est pas une invention géniale et exceptionnelle ;

5 - Oubliez les clopes, l'alcool, la viande bien saignante et tous les fromages à pâte crue ;

6 - Vive les cocktails de jus de fruits insipides, la viande ultra cuite et les légumes bouillis !

7 - Votre jolie p'tite robe qui vous moulez bien votre p'tit cul et vous faisez un décolté de la mort qui tue, oubliez là, c'est fini pour vous...

8 - Mon Dieu, avec la grossesse viennent les problèmes : quel prénom ? quel parrain ? (en passant, moi je suis déjà parrain et je suis témoin à deux mariages cet été. Bref, on peut voir que je suis un homme de confiance) ;

9 - Tous les fauteuils un peu profond deviennent de vrais objets de torture...

10 - Et dire que ça ne fait que commencer...

10 bonnes raisons pour être gay

1 - Tu es un garçon sensible et qui a du goût, tes avis seront toujours considérés comme des avis éclairés ("oui, je t'assure, le rose saumoné ça va avec tout, n'hésite pas à peindre ton appart de la sorte...") ;

2 - Tu as des milliards de copines (ben ouais, tu es le seul à ne pas leur matter furieusement les nichons) prêtes à faire un shopping de fou avec toi ;

3 - Comme tu as plein de copines et que ces nanas sont des vraies bitch, tu es au courant de tous les ragots et potins du bureau, des voisins, des amis... (même si c'est vrai que c'est souvent toi qui leur apportes du grain à moudre...) ;

4 - Tu es beau : ben ouais, un bon pd passe au moins 1 heure dans la salle de bain pour se tartiner d'anti-rides, d'anti-cernes, de crème de jour, de crème de nuit, de crème hydromassante, pour se faire un peeling... bref, un vrai pot de peinture.

5 - Tu adores le concours de "je m'habille avec la taille la plus basse possible". Le 36, c'est pour les gros culs, vive le slim en 32, tellement sexy (miam, miam, deux bouts d'os qui portent un sac d'os...) ;

6 - dans les soirées entre hétéros, tu fais partie des minorités visibles invités (avec en principe un noir et un reubeu et, plus rarement, un handicapé), ce qui te permet de faire toutes les remarques les plus salopes possibles, personne ne t'en voudra.

7 -Tu couches avec des millions de garçons : ben oui, c'est connu, les homossexuels sont des gens instables qui ne pensent qu'à sauter tout ce qui a une bite ;

8 - Ta meilleure amie t'adore : grâce à toi, elle peut sortir en boîte sans son mec et aller au ciné voir des films avec Meg Ryan ;

9 - Tu es en avance sur la mode : même habillé avec un sac poubelle sur la tête, tu arriveras toujours à faire croire que c'est la dernière tendance aux States...

10 - Tu n'as pas d'enfants : tout l'argent que tu économises en couches, landau, petits pots, nounous... tu peux le dépenser autrement en t'offrant de boooooooo voyages à l'étranger à faire pallir d'envie tes amis : "Oui cet été je vais me faire un trip, genre route 66 aux USA. Et toi ? Ben moi, je vais chez ma mère à Quimper pour qu'elle profite de son petit-fils..."

10 bonnes raisons pour se marrier

1 - Déjà vous avez qu'un seul nom et vous vous faites pas chier à avoir un mail pro de dix kilomètres qui nécessite une dictée de 10 minutes avec vos interlocuteurs afin que ces derniers le note correctement (avec 9 chances sur 10 pour qu'ils l'aient pris avec une faute...) ;

2 - Les joies du compte commun : à vous la visa premier alimentée par le travail de Monsieur qui vous permettra de vous acheter tous ces objets de rêêêêêêêêêêve (comme la poubelle à couches breuvetée par la NASA et qui empêche les mauvaises odeurs de ladite couche de se diffuser dans votre appartement !) ;

3 - Vous qui avez toujours rêvé d'une belle robe de mariée meringuée, de papa et maman versant leurs larmes, des réflexions mesquines de vos copines vertes de jalousie ("tu la trouves pas boudinée dans cette robe quand même ???"), grâce au mariage, votre voeu sera exaucé ! ;

4 - Le mariage permet d'éviter les questions débiles des amis de vos chérubins du genre "pourquoi t'as un nom si compliqué ?"

5 - The ring les filles... A vous ce boooooooooooo solitaire surmonté de ce joli caillou qui aura coûté un mois de salaire à votre cher et tendre mais que vous pourrez exhiber avec fierté lors de vos dîners avec les copines susmentionnées précédemment, toujours aussi mesquines et vertes de jalousie ("vu la taille, c'est sûrement un oxyde de zirconium, il ne gagne pas assez pour pouvoir lui payer la bague de ses rêves...") ;

6 - Vous aurez enfin un statut respectable aux yeux de toutes les personnes d'un âge certain. Hé ouais, pour les vieux, le mariage est encore la seule solution et la seule option à la vie de couple ;

7 - Mesdames, pensez au divorce ! A vous la pension alimentaire, l'appartement familial et le coupé sport de Monsieur pendant que ce dernier se contentera de sa chambre de bonne et du bon vieu RER !!!

8 - Parce dire "ma femme" ou "mon mari", à un certain âge, c'est plus classieux que de dire "ma copine" (parce que dans ce cas, ça fait vieux qui se la joue jeune...)

9 - Parce vu que les divorces coûtent cher, c'est le meilleur moyen pour obliger votre cher et tendre à ne plus vous quitter...

10 - Et parce qu'au final, tout simplement, c'est juste une question de choix et de sentiments. Si ça peut faire plaisir, après tout, ça n'engage à pas grand chose, c'est juste du formalisme, ça fait plaisir à l'autre. Parce qu'au final ce qui compte, c'est les sentiments que vous avez l'un envers l'autre...